witziges

Eine 25-jährige Blondine, bildhübsch, tolle Figur spielt mit drei Herren Golf. Einer ist 30, der zweite 50 und der dritte 70 Jahre alt. Die Blondine liegt zum ersten Mal zum Birdie-Putt auf dem Grün - etwa zwei Meter vom Loch entfernt. "Wer mir sagen kann wie ich putten muss, damit ich heute mein erstes Birdie spiele, den lass ich heute Abend ran!" Der 30-Jährige sagt: "Du musst an der rechte Lochkante anhalten, dann fällt der Putt!" Darauf der 50-Jährige: "Nee, alles Quatsch! Du musst an der linken Lochkante anhalten, dann fällt der Putt!" Alle schauen nun zum 70-Jährigen, der schon schmunzelnd darauf wartet seine Vorschlag zu unterbreiten: "Der ist geschenkt!"

Ein sonniger Sonntagmorgen. Carlo macht einen Probeschwung, blickt Richtung Fahne und beginnt den Ball anzusprechen, da tönt es aus den Lautsprechern des Klubhauses: "Der Spieler am Damenabschlag wird gebeten, sich auf den Herrenabschlag zu begeben!" Carlo versucht sich zu konzentrieren, da kommt erneut die Durchsage: "Der Spieler am Damenabschlag wird gebeten, sich auf den Herrenabschlag zu begeben!" Jetzt hat es Carlo satt, und er brüllt Richtung Klubhaus: "Könnte der Ansager im Klubhaus vielleicht das Maul halten, damit ich meinen zweiten Schlag machen kann!"

Ein Ehepaar spielt Golf. Er ist mit den Leistungen seiner Frau nicht zufrieden und nörgelt permanent über die Qualität des Spieles seiner Frau. Die Ehefrau konzentriert sich und spielt bei dem folgenden Par 3 ein Hole-in-one. Worauf er trocken gegenüber seiner Frau kommentiert: So lernst Du das Putten nie!

Ein Anfänger kommt zu einem Golfpro und fragt nach einer Golfstunde. Nachdem der Golflehrer ihm den Schwung vorgemacht hatte, sagte er zu seinem Schüler: jetzt schlägst Du ein paar Bälle zu der Fahne auf dem ersten Grün. Der Anfänger greift zum Schläger und schlägt den Ball in Richtung Grün wo er einige Zentimeter neben der Fahne liegen bleibt. Der Schüler drehte sich zum Golflehrer um, der mit offenem Mund dastand und fragte: " was jetzt?"
Eine Minute später, der Golflehrer war aus seiner Starre erwacht, sagte dieser zu seinem Schüler: "Du solltest den Ball ins Loch spielen!" Der Golfanfänger erwiderte missbilligend: "Großartig, das sagen Sie mir erst jetzt?"

Zwei Männer spielen Golf. Einer ist gerade dabei einen Chip auf das Grün zu machen, als er wegen eines vorbei ziehenden Beerdigungszuges mitten im Schwung innehält, seine Mütze abnimmt und den Kopf zum Gebet neigt. Der andere Golfer sagt zu ihm, dass das die berührendste und mitfühlendste Geste ist, die er je erlebt habe. Darauf der Andächtige: "ja, wir waren immerhin 35 Jahre verheiratet".

Drei Männer spielten eine Runde Golf, Moses Jesus und ein alter Mann. Moses schlägt als erster und der Ball landete im Wasser. Er teilte das Wasser und schlug den Ball zu einem Birdie. Als nächster schlug Jesus seinen Ball. Auch dieser flog ins Wasser. Er ging über das Wasser und schlug den Ball zu einem Birdie ins Loch.
Zuletzt schlug der alte Mann seinen Ball. Doch bevor der Ball aufs Wasser aufschlug, schnappte sich ein Fisch den Ball in dem er aus dem Wasser sprang. Dies sah ein Adler der hinunter zum Wasser segelte und schnappte sich den Fisch. Plötzlich schlug ein Blitz in der Nähe des Adlers ein, erschrocken ließ er den Fisch fallen. Der schlug unten auf und der Ball rollte auf dem Grün ins Loch zu einem Hole in one.
Jesus und Moses drehten sich zu dem alten Mann und Jesus sagte: " Papa, wenn Du weiter so spielst, nehmen wir dich nicht mehr mit".

Golf ist das Spiel bei dem die langsamste Gruppe vor Dir spielt und die schnellste hinter Dir.

"Ich habe für meine Frau einen neuen Satz Golfschläger bekommen" - "guter Tausch".

Der Mann hatte ein Haus - genau im Dogleg eines Par 4. Er spielt einen starken flachen Schlag um das Dogleg abzukürzen. Unglücklicherweise trifft er seine Frau tödlich, die dabei war die Fenster zu putzen.
Im nächsten Jahr spielte er mit einem Partner und sagte zu ihm, dass ihm an diesem Dogleg letztes Jahr etwas Schreckliches passiert sei. Der Spielpartner fragte interessiert: "ja, was ist denn da passiert?" Er antwortete: "hier habe ich zwei Strafschläge hinnehmen müssen".

"Ich schwinge noch genauso wie vor 20 Jahren. Der Unterschied zu früher liegt darin, dass die Bälle anders fliegen."

Lee Trevino

Woran erkennt man einen schlechten Golfer?

Wenn einer beim Putten "Fore" schreien muss!

Martin spielt so schlecht, dass er in seinem Club
keinen Mitspieler mehr findet. Daraufhin fährt er ans andere Ende der
Großstadt, um dort als Gast unbelastet von dem Gerede eine Runde zu gehen.

Er nimmt sich einen Caddie, kommt aber trotz dessen Beratung nicht von
seinen schlechten Schlägen weg. Drives steigen hoch und bleiben kurz,
Eisenschläge gehen als Shank quer weg, Chips bleiben im Boden hängen
...

Zum Schluss gibt er dem Caddie ein großzügiges Trinkgeld und entschuldigt
sich: "Ich bin bestimmt der schlechteste Golfer, den Sie in diesem Jahr
begleitet haben(?)" - in der Hoffnung auf eine ermutigende Antwort.
Der Caddie gibt sein Bestes: "Das stimmt leider, Sir," sagt er, "aber ich
habe gehört, dass es am anderen Ende der Stadt noch einen schlechteren
Golfer gibt - soll Martin heißen..."

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!".
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen".
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden."

"Hey George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."

Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen".
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts???"

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